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王语嫣,2020,长腿美女

2019-03-25 03:27:58 投稿人 : admin 围观 : 254 次 0 评论

“我都不敢带我儿子到商场,一到商场他就‘我要,我要,我就要’就没有他不要的东西,不pianso给买他就撒泼,真是讨厌死了!”

“我家也是,而且我们还不好好吃饭,每次就吃哪几种,其他的什么都不吃,正在长身体的时候,我担心死了。”

“这不是养孩子都会遇到的吗?等你们孩子再大点,你会发现你让他做任何事情,你都需要先奖励一下,否则人家油瓶倒了都不管。”

面对“看到什么要什么,挑食,要奖励的孩子”,父母的反应很重要

这三个妈妈的聊天是不是特别熟悉?

孩子看什么要什么,挑食、跟父母谈条件,要奖励,几乎是现在父母都会遇到的难题,面对孩子的这些行为,一旦处理不好就是一场家庭战争。

美国最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家,注王语嫣,2020,长腿美女册家庭与儿童心理治疗师,金伯莉布雷恩在她的《你就是孩子最洗铜水好的玩具》中,针对这三种类型的孩子,给出的几个方法特别好用,而且还可以让父防爆配电箱cnpa母和孩子形成更融洽的亲子关系

今天,张老师借花献佛,分享一下面对“我要,我要,我就要”、“挑食”和“做事要奖励”的孩子,我们具体要怎么做。

面对“看到什么要什么,挑食,要奖励的孩子”,父母的反应很重要

“我要,我要,我就要”

“妈妈,我要这个糖!我没吃过这种糖!你就给我买一块吧!”

“我要,我要,我就要吃这个糖!”

这话听起来是不是很熟悉?

面对孩好啦tv子的这个请求,我们拒绝的理由一般再遇霍承安是“吃糖对牙齿不好”,“今天不是来买糖的,吃糖多了对身体不好”,“没钱,不买!”

但是这样的理由并不能说服孩子,而且很多时候孩子也未必是真的要吃这个糖,他可能是觉得糖纸很漂亮,他喜欢,所以就一定要。

面对这类“我要,我要,我就要”的孩子金伯莉布雷恩给出了三个解决办法:

面对“看到什么要什么,挑食,要奖励的孩子”,父母的反应很重要

1、赋予物品特殊的含义。

孩子想买东西一般是出于对物品的好奇,比如糖果好不好吃、玩具好不好玩,如果我们直接给予否定,会让孩子觉得没有说服力。

若换赋予物品特殊的意义,并用一种不容商量的口吻来解释通常会奏效-“我们来这里是为了买今天做饭的食材的,糖果是在特殊场合下吃的,比如婚礼或大型节假日。”

2、延迟满足。

有些孩十品官吴山羊子听到了物品的意义之后,会爽快的说:“那好吧,我等婚礼的时候再吃”,或者直接问“什么时候婚礼啊!”但是有些孩子不买账,他苍白世界听了我们说的之后会开始吵闹或者大发脾气。

这个时候我们需要坚定地拒绝,同时延迟满足:“宝宝是不是觉得这个糖果盒很漂亮啊?妈妈也觉得这个糖果盒真的是好吸引人,我知道你很想吃里面的糖果,等圣诞节到了我把它当做礼物送给你好吗?”

3、选择“我说了算”的环境。

往往到方法2 的时候,孩子已经不再“我要”了,只是如果决策权总是由我们来掌控,会让孩子产生一种挫败感。如果能坚持给予孩子适当的决策权的话,他们会感到更有尊严,变得更加自信。

所以我们可以带孩子去水果店、书店等地方,让他们自主购物,东西不太贵又利于他们的成长。

面对“看到什么要什么,挑食,要奖励的孩子”,父母的反应很重要

挑食

所有的家长都希望自己的孩子能养成健康的饮食习惯,可是事实并非如此。为了让孩马叉虫是什么意思子吃饭而去恳求、威胁韩漫继父也不是办法。

专家指出,孩子挑食,很大一部分原因是从小给孩子添加的食物不够全面,从而养成了只接受一部分食物的习惯。虽然孩子过去的习惯我们不太可能改变,但是可以使用以下方法应对挑食的问题:

1、避免以偏概全。

有些食物,孩子以前吃,但是对各种动物有了初步的认识之后就不肯吃了。比如希娜姆鱼,如果问原因,他很可能会说“鱼是给猫咪吃的,不是给人吃的。”

这是孩子因为自己片面的知识,所裴若暄导致排斥某种食物,对于爱上姐夫这样的情况我们需要先了解原因,然后做好解释。

我们需要告诉孩子哪些是保护动物,哪些是家禽,哪些食物人和动物都可以吃。让孩子收获更全面的知识,能避免孩子以偏概全。

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2、不灌输负面思想。

研究表明,挑食的父母往往也会养育出相似习惯的孩子。假如妈妈不喜欢吃鱼,并经常把“鱼很臭”挂在嘴边,孩子也会模仿父母吃饭的喜恶,说不喜欢吃。

这是因为父母应亦涵有意无意地在孩子面前表现出对某种食物的偏好,孩子受了偏食意识的影响而自然地加以模仿。所以想要孩子不挑食,我们先要做个不挑食的父母。

3、让孩子亲身体验。

有些时候孩子体会不到父母的辛苦,这个时候我们就可以请请他“帮个小忙”,让孩子帮忙摘菜,或者一起做饭。

当孩子把注意力放在食物制作的过程上,并期待自己的劳动成果时,就会食欲大增天龙八部之晟皇子,愉快地接受不喜欢的食物。

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做事要奖励型

孩子不愿意自己穿衣服,但承诺穿好后给他喝酸奶,他就会妥协,奖励有时候是万能的方法。但我们不断承诺,孩子也会不断要求。

有没有什么方法能帮助我们既不用给孩子奖励,又能使孩子听话呢?金伯莉布雷恩认为有三个步骤:

1、关注孩子的状态。

当我们看到孩子在进行某项活动时,可以结合他的状态对他进行鼓励和支持:“我看你和大家玩得很开心哦,都快忘了我也在了,这种感觉一定很不错吧?”

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2、引导孩子进行自我评价。

当我们看到孩子参与的活动快接近尾声时,可以先试着问孩子对自己的作品的看法:“你觉得你画得怎么样?”或童理民“你喜欢你搭的城堡吗?然后帮助孩子认可自己:“你有没有发现你的动手能力很强呀?

3、对作品进行针对性地夸赞。

如果孩子向我们展示他的作品,比如他制作的泥塑,你可以告诉他,你非常欣赏这个泥塑的哪些方面,例如颜色和设计,眼睛部位的处鲁克玛在哪理,等等。这样具体萝莉动态的表扬前入会让孩子清楚地知道他哪里做得更好,越来越自信。

总结一下,无论孩子是哪一种类型,要想帮助孩子改掉不良习惯,首先要了解他们行为背后的原因,其次要针对不同情况采取正确的应对方法,而非一味地纵容、威胁或奖励。这样既能做到不伤害我们和孩子之间的亲子关系,还能给孩子营造轻松愉悦的成长环境。

爱家有技巧,育儿有方法。我是三宝美妈,一个喜欢分享干货的二级心理咨询师,希望育儿的路上我们一男人会所起前行。

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